谁在我跌倒时扶起我？谁常常对我讲一些有趣的故事？谁把我有创痛的地方吻舒服？我的母亲。
　　--[美]泰勒
从来没有写过有关母亲的文章，一直以来就没写过，不是不想，是不能。每次总是欲下笔，却又觉无言。这次下了决心要写一写母亲，却又几次有心酸的感觉，几欲作罢，只觉得，笔下羞涩，找不到可以描写母亲的语言，可以形容母亲的词汇,而更多的，却是一种深深的自责和对内心的逃避。
母亲很漂亮不论是从前还是现在，她的美是由内而外的，是岁月不能抢走的，时光只能让母亲变的更成熟更高雅，皱纹也丝毫掩盖不了母亲的热情真诚与活力，母亲一向不爱打扮，而与生俱来的气质更因为她的不施脂粉频添高贵，清水出芙蓉，天然去雕饰。母亲的发型在我看来很古板，终于在一个阳光灿烂的下午拽着她染了头发，栗红色，母亲显得更年轻了。说实话，我真的希望母亲能把花在我身上的心思移一半到自己身上，至少那样我不会有太多的内疚和负罪感。母亲姓马，所以我的网名一度叫做紫花苜蓿，我希望能用我的方式抚平母亲的心痛和我的心痛，虽然母亲并不知道紫花苜蓿是一种牧草的名字，虽然我也知道我的这种方式只是对自己的自欺欺人。
母亲勤劳做事很利落，家里的家事都是她料理，父亲工作忙，我，所谓的学习忙。家里很干净，都靠着母亲有条不紊的收拾，母亲偶尔也有怨言，但总在做事的同时。年前几天母亲工作很忙，父亲也不轻松，每年母亲都得忙完局里忙家里，而我，总是搁手搁脚的坐着，有心情的时候翻翻书，母亲也就会高兴不已，我知道母亲多想我动手帮帮忙，哪怕只是擦擦灰什么的，但是我却固执的认为那样过于做作，甚至阿谀，我害怕母亲对我的表扬——母亲为我付出甚多尚且得不到我的一声感谢，我又做了什么，那些本是真挚的褒扬的语句于我来说又是不是一种讽刺，我承认我是想多了的，也过于复杂，但是结果仍旧是我从来没有做过，与此同时，我日渐深刻的感到我对不住母亲的太多太多，我积下的欠债这辈子怕是还不完了。
我是一个麻烦的孩子，脑子里常会有些莫名其妙的想法，很多事不习惯用一个孩子的眼光去看，我是一个乱七八糟的人情绪波动很大，谁也搞不清楚我下一秒钟会做什么，因为这样我的母亲必须比别人付出很更多的心血，但母亲却一直不限制我的思维，任我在自己的世界驰骋，任我用自己的方式生活，我有我自己的自由空间一个可以任凭我自己去装点的空间，一个五彩斑斓的空间。母亲也希望我可以向听话的孩子一样安心读书，考上一所好的学校，但即使是这样她也不会因此把我往一个我所憎恶的世界推去。在我迷惘的时候，在我茫然不知所措的时候，母亲对我的坦诚是轻言细语的，留给我的更多的是自己选择和思考的空间，这或许在有些人看来，是一种不负责任的放纵，但却因此，我养成了独立思考的习惯以及这种能力，我一向不擅长梳理自己的情绪，更不擅长和别人沟通，我的所有语言都不能帮助我敞开心扉，接纳别人，随着我的长大，和母亲的日渐疏远本该是理所当然的事，但母亲却很好的把握了这个度，使得我们的关系一天一天的合理化，对于人世间的情爱，包括亲情，我自认为看的是过于理性了的，因此对于母亲，我选择了把感激和歉意埋在心里，注于笔端，用僵硬的文字淡化那滚烫的亲情和伟大的母爱，我只想说我要感谢母亲，感谢她为我的成长所做的一切，感谢她尊重我的部分决定，感谢她相信我的部分做法。
母亲爱哭，眼泪对她来说是生活的一部分，我，却是一个害怕眼泪的人，我把眼泪作为软弱的代名词。母亲哭了，我对她唯一的安慰就是三个硬邦邦的字：对不起。我对眼泪永远保持不耐烦的态度，虽然我知道母亲的难处很多，虽然我知道母亲的很多眼泪都是为我而流的，虽然我知道母亲的委屈足以与这些眼泪对等，但是我很自私，自私到冷血，我就像是母亲的一个伤口，她不亏欠我什么，但却要因为我流血流泪。我应该感动，我应该热泪盈眶，我应该在写这篇文章的同时深深忏悔并表示我的决心，可是我说不出口，一切的一切，所有的所有，我甚乎于一个旁观者，我知道不论是现在还是以后，不论我有没有长大，恐怕我这一辈子都是母亲的心痛了，我的坦途就是母亲的一切是母亲的光明是母亲的出口，既然这样我还有必要再说什么吗？
我应该说些什么？我不知道，我应该做些什么？也许我很清楚。我做不做的到？我不知道。
我是母亲永远的心痛，是她最甜蜜的负担，我已经忘了我是从什么时候开始沉沦，但我知道我会慢慢得让母亲的心伤减轻，母亲，您可曾知道您的女儿会永远为您祈福，您可曾知道您女儿对您一辈子的愧疚！如果上苍可以听到我的祈祷，如果天神愿意给我荫蔽，我只希望，明天我可以重新振作，明天我可以找到自己，明天我可以给母亲比阳光更灿烂的希望，无论今生来世，我要让我的母亲做世界上最幸福的母亲，即使，母亲的心上，永远会有一个不结痂的伤口……