受家兄的影响，从小我就喜欢上了文学。
    小学时，只记得哥哥周末在家歪头正脑地朗诵诗词（当时，我真不知道那叫诗词），什么“蜀道之难，难于上青天”“明月几时有，把酒问青天”之类的哀叹。吟咏完了，还不忘记教我几句“床前明月光”、“远上寒山石径斜”之类的经典诗词。后来再学到这些的时候，对哥哥的那个崇拜啊，无以言表！就从那时起，我特爱上语文课；就在那时起，我爱上了文学；也就在那时起，我开始翻哥哥的书包，像找寻我那时很少见的香蕉、苹果一样贪婪。
    从此，文学与我结缘。
    高中时，因出色的文字功底，担任了三年的文学社社长，还记得第一篇被印成铅字的文章《感受春天》，发表在《第二课堂》上。从此，我被那清新的油墨香迷上了，痴狂！
    上了大学，读的是书法专业。一块块班驳的拓片，镌刻的是一篇篇千古流传的美文；一座座丰碑上流淌的文字，记载着万世功业；一幅幅书法遗迹似乎也在用另一种声音诉说无尽的苍凉！文学、艺术似乎在这里实现了最完美的对接。挥毫之际，我好象对那已经历岁月风雨侵蚀得漫漶的模糊字迹更感兴趣，我试图揭开她神秘的面纱。我开始又对字帖上一个个模糊的背影产生了莫名的爱恋，我喜欢上了文字考证，从此一发不可收拾。
    我到久违了的南师后山坡上的图书馆借来一堆关于文字考证的书籍，把自己忘情地埋在了里面。我曾把喜欢的汉碑《乙瑛》、《礼器》、《封龙山颂》、《石门颂》等碑刻本字帖的单行本，逐字研究，并在字帖旁边作注，有的字甚至没有前人的考证。当我凭借前后文的理解，判断出来，再从书堆里找到佐证以后，我被自己吓坏了：我真的是天才吗？！文学竟然这么有用，我傻了！
    工作了，也懒了；写字了、投稿了、入展了、获奖了，也迷惘了、困惑了，真的像同道一样为了去获奖、出名而焦头烂额吗？我不愿意，我想做我自己的事，让历史说话吧！我曾在自己的作品集序中自负地说：“大赛获奖就是成名吗？中国书法家协会会员就是成功吗？目前中国书协会员七千人，有六千九百九会被历史淹没！”或者是少年使气，或者是狂妄！但是，我清楚得很，我可能不会成为大家，成为大师，真正的大家和大师要靠历史评价。
    在困惑、迷惘、清醒之后，我开始讨厌书法，其实，并非真的厌倦，我知道，我在等待……
    于是，我仿佛离家既久的孩童，钻进了久未见面的母亲怀抱，我又开始写作。我感觉还是这怀抱最能让我感动！
    当我感动于自己的文字的时候，我真的不禁潸然泪下！我分明感觉到我敲击键盘的手在颤抖。原来，之所以感动，是因为我的文字里流淌的是我最悲最痛的曾经、最真最美的年轻！
    我知道：我会老去，我的作品也不可能不朽。这个世界已经有太多的文化，哪里用得着我的文字来装点它的悲壮？我只希望，文字留下的永远是我写的纯真和平淡，就像我案上的拓片。
    当我发现我真的被文字感动的时候，我庆幸自己没有把它束之高阁或肆意挥霍，我把对它的感动留在了记忆深处，让看到它的人像看见我一样，因我的笑而开怀，因我的泪而悲伤！
    我愿我的文字伴我一生，唤醒我的记忆、拯救我的灵魂、留驻我曾经步履蹒跚的足迹、对接书法给我的灵感与启迪，这就是我唯一可以把握的永恒！